„Oida, es reicht!“

Krisen greifen auf sehr unterschiedliche Art und Weise nach uns Menschen. Sie können sich aufs Gemüt schlagen, auf das körperliche Wohlbefinden, auf die Brieftasche. Wie so vieles läuft auch das in Österreich etwas anders, da gehen Krisen durch den Magen. Immer! Es können Kometen auf die Erde stürzen, erst wenn das Schnitzel knapp ist oder sauteuer, dann wissen alle: „Ui, ui, ui, jetzt wird es ernst“. Was der Blackout für die Stromversorgung ist, das ist der Porkout für unser Bauchgefühl.

Die Politik hat diesem Umstand noch viel zu wenig Rechnung getragen. Sie legt uns jeden Tag verwirrende Folien auf den medialen Overhead-Projektor, abstrakte Prozentzahlen stehen drauf, unter denen wir uns schwer etwas vorstellen können. Dabei wäre alles viel leichter fasslich, wenn man es in die Einheit Schnitzel umrechnen würde. Diese Woche wurde angekündigt, dass die Pensionen um bis zu 10,2 Prozent erhöht werden. Statt zehntausende Rentner auf die Suche nach Taschenrechnern zu schicken – sie liegen ohnehin meistens unter der „Ganzen Woche“ – hätte man einfach sagen können: Für Mindestpensionisten gibt es zwei Schnitzel mehr im Monat, für Luxusrentner einen Erdäpfel-Vogerlsalat. Die Leute hätten die Politiker abgebusselt vor lauter Freude. Endlich welche, die mit uns auf Augenhöhe essen.

Einmal im Jahr haben die Schnitzel Schwein, dann kalben die Wirte Martinigansln und die Zeiten werden richtig schwer. Ein Portion Martinigansl sind eigentlich drei Hauptmahlzeiten, die in einem Gang serviert werden. Wenn du das namensgebende Fluggerät verputzt hast und nicht mehr kannst, schauen dich mindestens zwei Erdäpfelknödel kokett an. Wenn die weg sind und du dann wirklich bis oben hin satt bist, dann siehst du irgendwo am Rand des Tellers einen Gupf Rotkraut herumstehen wie einen Misthaufen am Bauernhof, manchmal thronen wie Pferdeäpfel Maroni drauf. Viele wissen nicht, dass Rotkraut der kalorienreichste Teil der Mahlzeit sein kann, denn da steckt oft mehr Zucker drin als in der Doboschtorte von Tante Erna.

Wenn du alles brav aufgegessen hast und dich schließlich fühlst, als hättest du im Bällebad von Ikea ein paar tiefe Lungenzüge genommen, dann kommt der Ober und fragt nicht etwa, ob er die Rettung rufen soll. Nein, er will wissen, ob du einen Gstaubten möchtest. „Gern“, röchelst du, „aber wohin damit?“ Drei Tage lang geht es dir elend, dann hast du wieder Appetit und alles beginnt vor vorn. Es ist wie im Urlaub, wenn dir bei strömendem Regen ein Reifen platzt. In der momentanen Situation ärgerlich, als Erzählung später pures Gold.

Und all das soll uns jetzt genommen werden, die ganze Opulenz der Völlerei? Jeden Tag wird das Schnitzel teurer, weil nicht nur der Preis für das Fleisch in die Höhe schießt, sondern auch die Kosten für die Brösel und das Mehl und die Eier explodieren. Überhaupt, die Hühner, die sind wie Elstern auf unser Geld aus, mit denen kann man derzeit keine Pferde stehlen. Die „Krone“ schreckte uns diese Woche am Titelblatt auch noch mit der Nachricht, dass Martinigansln zum Luxus werden. Bis zu 37 Euro werden im Einkauf dafür verlangt, das Rotkraut kostet um 12 Prozent mehr. Wohin wird das noch führen? Am Ende sitzen wir vielleicht alle mit den Martinigansln am Tisch und essen vegane Burger.

Natürlich waren die 10,2 Prozent Pensionserhöhung ein Schmäh, wissen wir. Wir sind nur inzwischen zu ermattet, um die windschiefen Konstruktionen, die diese Regierung errichtet, jedes Mal geradezurücken. Viel ehrlicher wäre es natürlich gewesen, Sozialminister Johannes Rauch hätte sich hingestellt und erklärt: Für die Pensionisten gibt ein bisschen mehr Geld, ein paar Bonuszahlungen habt ihr schon kassiert, die kalte Progression kommt dazu, ich lege meinen Schlüsselbund und den Taschenkamm dazu, fertig! Macht 10,2 Prozent mehr! Oder zwei Schnitzel! Oder einen Erdäpfel-Vogerlsalat!

Österreich und die jährliche Pensionserhöhung, Fritz von Herzmanovsky-Orlando hätte das nicht besser erzählen können. Eigentlich ist alles geregelt und damit nichts, es gibt klare Zuständigkeiten, ein Gremium, den Termin, ein bisschen Mathematik, keine Zauberei. Auf der anderen Seite des Tales aber steht Österreich und der Berg gerät ins Wanken.

Mit 1. Jänner 2017 wurde per Gesetz eine „Alterssicherungskommission“ eingerichtet. Ihr Auftrag war, eine Richtschnur zu legen, wie stark Pensionen erhöht werden sollten und was die Auswirkungen wären, es sollte mittelfristige Gutachten geben und langfristige Gutachten, der tatsächliche Wert wird jeweils automatisch errechnet – aus der Inflationsrate von August des Vorjahres bis zum Juli des aktuellen Jahres. So weit die Theorie.

Tatsächlich dauerte es zunächst einmal fast drei Jahre, nämlich bis 7. November 2019, bis die Kommission zusammenfand. Sie besteht aus 40 Mitgliedern, 14 sind stimmberechtigt, darunter die Seniorenvertreter von SPÖ und ÖVP, die an den Gutachten mitwirken, und praktischerweise später dann, mit den selbstgeschriebenen Gutachten in der Tasche, die Pensionen mit dem Sozialminister ausverhandeln. Das passiert immer im Herbst, diesmal hat man darauf verzichtet. Die Regierung hat die Pensionserhöhung einfach selbst festgelegt, auf das Gutachten der „Alterssicherungskommission“ wurde erst gar nicht gewartet, die Inflationsrate beiseitegeschoben, dorthin wo schon die Pensionistenvertreter standen, die erfuhren von der Einigung mit sich aus den Medien.

Die „Alterssicherungskommission“ hat heuer gar nicht getagt, sie hat nämlich seit einem Jahr keinen Vorsitzenden mehr. Walter Pöltner, auch einmal Sozialminister, trat im September 2021 zurück, „aus Frust“, weil die Politik immer nach Gutdünken und Willkür entscheide. Sag bloß…! Tatsächlich gibt es die „inflationsbasierte Anpassung“ der Pensionen seit 2006. Nur in zwei Jahren hielten sich alle bisherigen Regierung an die Vorgaben, seit die „Alterssicherungskommission“ ihre Tätigkeit aufgenommen hat, kein einziges Mal. Auch nicht 2022.

Da hatte die Koalition ein Problem. Laut „inflationsbasierter Anpassung“ hätten die Pensionen um 5,8 Prozent steigen sollen, zugrunde lag ja nicht die aktuelle Inflationsrate, sondern der Durchschnitt aus dem letzten Jahr. Im September kletterte die Inflationsrate allerdings über 10 Prozent und da brachte es die Regierung nicht übers Herz, nur Almosen an die 2,2 Millionen Pensionisten im Land zu verteilen. Also griff sie zu einem Trick. Die Pensionen werden tatsächlich um 5,8 Prozent erhöht, aber es gibt mit März eine Einmalzahlung und wenn man dazurechnet, was sonst alles schon passiert ist, die ganzen Nebengeräusche addiert, den Taschenkamm und den Schlüsselbund dazutut, dann kommt für die Mindestpensionisten ein Plus von 10,2 Prozent heraus. Vielleicht. Nächsten Herbst aber soll es dann mehr sein, wird versprochen, immerhin gibt es ja spätestens 2024 Wahlen und wer es sich in diesem Land mit den Pensionisten verscherzt, sollte möglichst bald in persönlichen Jobalternativen zu denken beginnen.

Vorab wählen wir heute einen neuen Bundespräsidenten. Der Wahlkampf dafür zeichnete sich vor allem dadurch aus, dass es ihn nicht gab. Viele bemühten sich in aller Redlichkeit, Feuer zu entfachen, aber je stärker sie auf die kalten Scheite bliesen, desto eisiger wurde es.

Alexander Van der Bellen wird heute gewinnen, er wird keine Stichwahl benötigen, davon bin ich nach wie vor überzeugt, und das obwohl der Bundespräsident und die mit ihm weiterhin zumindest lose verbundene Neigungsgruppen der Grünen bis zuletzt alles unternahmen, um die Chancen der anderen Kandidaten zu erhöhen. Der Amtsinhaber entzog sich weitgehend allen öffentlichen Debatten, sein schauderhafter Interview-Auftritt am vergangenen Donnerstag im ORF belegt, dass diese Entscheidung wohlüberlegt gewesen sein muss. Zwei Tage vor der Wiederwahl des grünen Präsidenten avisierte der grüne Gesundheitsminister Johannes Rauch in der „Presse“ dann auch noch die Wiedereinführung der Maske in den Supermärkten in den nächsten Tagen, eine Steilvorlage für Protestwähler. Ändert nichts: Van der Bellen vor Rosenkranz, dann der Rest, so wird der Zieleinlauf heute lauten.

Keine Frau, die antritt, die beiden Großparteien SPÖ und ÖVP desinteressiert am Amt, die Anwärter größtenteils verhaltensoriginell, ihr Auftreten im Fernsehen eine Art „Dancing Stars“ im Sitzen. Vielleicht sollte man sich doch eine Alternative überlegen, wie man in Zukunft den Bundespräsidenten bestellen will. Sackhüpfen, Kirschkern-Weitspucken oder Topfschlagen gingen etwa. Für diese Wahl wird sich eine gesetzliche Änderung nicht mehr ausgehen, deshalb hier eine kleine Übersicht über die Kandidaten, falls sie noch eine Entscheidungshilfe für heute brauchen:

Michael Brunner Die Frohnatur in Person, impft uns Herzlichkeit und Wärme ein. Wünscht sich die Freigabe von Cannabis und ein AMA-Gütesiegel dafür, das wäre eventuell auch für Politiker ratsam. Misstraut allem und jedem, vermutlich auch sich selbst. Kommt er nicht in die Stichwahl, verklagt er sich auf 100.000 Euro.

Heinrich Staudinger Wollte in Wien nur Reklame für seine Schuhe machen, wurde dabei aber in den Wahlkampf verstrickt. Lebt die Reduktion, besitzt eine rote Jacke als einziges Kleidungsstück. Als Bundespräsident würde er es nicht zusammenbringen, sich an alle Gesetze zu halten, sagt er. Heißt für die Hofburg: Anarchie statt Juli.

Gerald Grosz Rabiatperlen-Auslese, präsentierte sich wie ein aufgezuckerter Jörg Haider. Hofft auf Stichwahl, weil er glaubt, dass dann Waffen erlaubt sind.

Dominik Wlazny Macht Linke bekifft. Musiker halten ihn für einen guten Präsidenten, Politiker für einen guten Musiker. Will nur in die Hofburg, um neue Proberäume zu haben. Kann dort rocken und muss gar nicht warten, bis der Arzt kommt.

Tassilo Wallentin Hat Österreich durchgespielt, alle Probleme erkannt und gelöst. Bescheiden im Auftreten. Zur Wahl stehen eigentlich seine Bücher, die noch eigentlicher die Zusammenfassung seiner „Krone“-Kolumnen sind. Wird er Bundespräsident, bekommen Staatsgäste Thalia-Gutscheine, um sich damit einzudecken.  

Walter Rosenkranz Sprüht vor Energieknappheit. Kickls beste, weil einzige Wahl, nahm das Angebot volksam an. Schmiss einen plakativen Wahlkampf, versprach dabei, uns die Freiheit zurückgeben oder eher die Freiheitlichen, für ihn macht das keinen Unterschied.

Alexander Van der Bellen Tritt noch einmal an, um sich für die Pension etwas beiseite legen zu können. Außerdem wollen seine Frau und sein Hund nicht umziehen. Sein Wahlkampf ermüdete sogar ihn selbst, immerhin aber erfuhren wir, welchen Umgang er mit sich pflegt. „Oida, es reicht!“ will er zu sich sagen, wenn einmal Zeit zum Abdanken ist ist. Wollte sich dem Land sonst nicht weiter in TV-Duellen zumuten, erklärte mit 78 am Ende aber Armin Wolf wie das mit TikTok so ist.

Ich wünsche einen wunderbaren Wahlsonntag. Schauen Sie sich Ihr Umfeld noch einmal gut an, nächste Woche verschwinden wir alle wieder hinter Masken. Die Regierung hat die Entwicklung der Coronazahlen lange beobachtet, um nun festzustellen: sie steigen. Für so einen Falle wurden Parameter für Maßnahmen festgelegt, die Belegung von Spitalsbetten und Intensivstationen etwa, nun kehrt der Gesundheitsminister zur eher österreichischen Handhabung zurück, er urteilt freihändig. Ich fürchte, er macht diesmal die Rechnung ohne den Wirt. Wer jetzt die Maskenpflicht ausweitet, läuft Gefahr paniert zu werden. Dafür muss man gar kein Schnitzel sein.

Fotos:
Alexander Van der Bellen: Picturedesk, Georg Hochmuth
Heinrich Staudinger: „Heute“, Denise Auer
Michael Brunner: „Heute“, Helmut Graf
Gerald Grosz: „Heute“, Denise Auer
Tassilo Wallentin: „Heute“, Denise Auer
Walter Rosenkranz: „Heute“, Sabine Hertel
Dominik Wlazny: „Heute“, Denise Auer

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New Hammer in New York
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